Skocz do zawartości


Zdjęcie

DOWCIPY


  • Zaloguj się, aby dodać odpowiedź
55 odpowiedzi w tym temacie

#1 Fazer666

Fazer666

    Member

  • Forumowicze
  • PipPip
  • 12 postów

Napisano 23 marzec 2009 - 13:35

Tu wklejejcie kawały i różne śmieszne rzeczy
  • 0

#2 Maciek

Maciek

    Advanced Member

  • Forumowicze
  • PipPipPip
  • 55 postów

Napisano 23 marzec 2009 - 14:51

- Stary, jak często się zmienia olej?
- Szwagier zmienia raz na dwa lata.
- Raz na dwa lata, a czym on jeździ?
- Niczym, smażalnie ma w Kołobrzegu
  • 0

#3 Fazer666

Fazer666

    Member

  • Forumowicze
  • PipPip
  • 12 postów

Napisano 23 marzec 2009 - 15:13

TEST:
CZY JESTEŚ WIEŚNIAKIEM - Jeśli odpowiesz TAK na chociaż jedno pytanie to znaczy, że musisz poważnie nad sobą pomyśleć :unibrow:

Ścinałeś swój trawnik i znalazłeś motocykl.

Myślisz, że Vespa to pewna intymna część ciała kobiecego.

Posiadasz futro z lisa, które sam uszyłeś.

Twoja żona mawia "Chodź, pomachaj tą wajchą, chcę się wykąpać."

Czasem grabisz liście w kuchni.

Gdy ktoś spyta "A gdzie twoja torba?", odpowiadasz, że została w domu z dziećmi.

Zderzyłeś się kiedyś z jeleniem... celowo.

Dostałeś kiedyś w prezencie pułapkę na szczury.

Czyścisz swe paznokcie patykiem.

Twój stolik do kawy służył kiedyś jako nawijarka od kabli.

Wbijasz kapsle od butelek po piwie we framugę drzwi wejściowych, by lepiej wyglądały.

Twoja żona włazi na drzewo szybciej niż Twój kot.

Nagrałeś sobie na video wszystkie odcinki Klanu.

Strzeliłeś sobie tatuaż nad tyłkiem.

Kradłeś papier toaletowy.

Twój scyzoryk ma ostrze długości dwóch szczoteczek do zębów.

Nie musisz zatrzymywać się na siusiu, bo masz słoik w samochodzie.

Twój zięć jest też Twoim wujkiem.

Byłeś kiedyś zbyt pijany, by łowić ryby.

Wycinałeś sobie paznokcie u nóg w kościele.

W domu nie masz firanek, ale w samochodzie - owszem.

Dziwisz się, jakim cudem kible na stacjach benzynowych są takie czyste.

Wywalono Cię z budowy za wygląd.

Skrobałeś kiedyś ryby w saloniku.

Jedną z dekoracji w Twoim domu jest znak "Sarny - następne 3 kilometry."

Wiesz, jaki rodzaj liści sprawuje się lepiej niż papier toaletowy.

Szanujesz Jacka Danielsa za to, co zrobił.

Spotkania rodzinne są dla Ciebie świetną okazją na wyrwanie jakiejś laski.

Halloweenowa dynia przed Twoim gankiem ma więcej zębów niż Twa kobieta.

Uważasz, że genitalia to jakaś włoska firma biotechnologiczna

  • 0

#4 Blacky

Blacky

    Newbie

  • Forumowicze
  • Pip
  • 4 postów

Napisano 23 marzec 2009 - 14:50

Na egzaminie z teorii na prawo jazdy.


- proszę, oto skrzyżowanie, jest rondo , tramwaj, samochód i ciężarówka...
który z pojazdów przejedzie pierwszy?

- motocykl

- skąd pan wziął tu motocykl?

- a cholera wie skąd one się biorą!
  • 0

#5 Garfield

Garfield

    Member

  • Forumowicze
  • PipPip
  • 15 postów

Napisano 23 marzec 2009 - 21:14

W warsztacie motocyklowym, klient siedzi w fotelu i czyta gazetę, a na podnośniku stoi ścigacz. Przychodzi mechanik i zabiera się za motor. Po chwili mówi do klienta:
- Przydałoby się wymienić świece.
- To wymieniaj Pan, tylko szybko.
No to mechanik czuje, ze złapał frajera i nawija dalej:
- Łańcuszek rozrządu też do wymiany. Klocki i tarcze też. I płyn hamulcowy i w chłodnicy...
- Wymieniaj Pan, tylko szybciej bo nie mam czasu.
Mechanik skończył, odstawił motor i mówi:
- No, gotowe.
Na to klient pokazując na Transalpa stojącego przed warsztatem:
- No to bierz się Pan w końcu za mój !

  • 0

#6 Garfield

Garfield

    Member

  • Forumowicze
  • PipPip
  • 15 postów

Napisano 23 marzec 2009 - 21:14

- Doktorze, wszyscy mówią, że jestem tępy.
- Proszę o więcej szczegółów.
- Znaczy co?

  • 0

#7 Maciek

Maciek

    Advanced Member

  • Forumowicze
  • PipPipPip
  • 55 postów

Napisano 24 marzec 2009 - 15:48

Dziadku – mówi lekarz badając pacjentowi prostatę, – dlaczego się onanizujecie?
A co nie wolno – pyta dziadek?
Pewnie, ze wolno, ale nie w trakcie badania!

  • 0

#8 Maciek

Maciek

    Advanced Member

  • Forumowicze
  • PipPipPip
  • 55 postów

Napisano 24 marzec 2009 - 15:53

Wnerwiony pasażer do kierowcy autobusu:
- Panie k***a, świnie pan wieziesz, czy co?!
Na to kierowca:
- A co? Ktoś się w ryj uderzył?
  • 0

#9 h8er

h8er

    Newbie

  • Forumowicze
  • Pip
  • 2 postów

Napisano 26 marzec 2009 - 14:45

Blondynka dzwoni do warsztatu samochodowego.
- Coś mi spod auta kapie, takie ciemne, gęste...
Mechanik:
- To olej.
Blondynka:
- OK, no to oleję.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Pewien przewodnik tak niefortunnie prowadził wycieczkę w górach, że wszyscy jej uczestnicy zginęli.
Odbył się proces i sąd skazał owego przewodnika na karę śmierci poprzez krzesło elektryczne.
Otóż kiedy skazanego przytwierdzono do krzesła i załączono prąd okazało się, że prąd się go nie ima.
Pytanie ; dlaczego ?
Odpowiedź jest prosta - Bo to zły przewodnik był
  • 0

#10 ENDRIUZET

ENDRIUZET

    Newbie

  • Forumowicze
  • Pip
  • 3 postów

Napisano 26 marzec 2009 - 18:10

Przy stole siedzą mąż i żona i jedzą obiad. W pewnym momencie żona wylała na siebie zupę. Patrzy na siebie i mówi:
- Cholera, wyglądam jak świnia...
Mąż na to:
- Faktycznie! I jeszcze się zupą oblałaś!
  • 0

#11 Esper

Esper

    Member

  • Forumowicze
  • PipPip
  • 11 postów

Napisano 27 marzec 2009 - 11:02

Pewne małżeństwo wybrało się na wczasy. Po drodze zatrzymali się na noc w hotelu. Z samego rana chcieli opuscić hotel i poprosili rachunek za dobę hotelowa. Ku ich zdziwieniu zobaczyli, że rachunek opiewa na zawrotna sumę 3000 zł.
- Dlaczego tak dużo, przecież spędziliśmy tu tylko kilka godzin? -pyta maż.
- To jest standardowa stawka za nocleg - odpowiada recepcjonista.
Małżeństwo żąda spotkania z dyrektorem. Dyrektor spokojnie wysłuchuje zażaleń i stwierdza:
- Proszę państwa, prowadzimy luksusowy hotel, jest on wyposażony w kilka basenów, wielka salę konferencyjna, saunę i solarium. Wszystko to było do Państwa dyspozycji.
- Ale my z tego nie skorzystaliśmy!
- Ale mogli Państwo ! I za to proszę zapłacić.
Mężczyzna wreszcie wyciąga z portfela 300 złotych i wręcza dyrektorowi.
- Przepraszam, ale tu jest tylko 300 zł.
- Zgadza się.
- Obciażyłem Państwa rachunkiem opiewającym na 3000.
- Pozostałe 2700 za przespanie się z moja żona - mówi mężczyzna.
- Ale ja nie spałem z Pana żona! - krzyczy oburzony dyrektor.
- Cóż, była do Pana dyspozycji

+++++++++++++++++++++++++++++

Starsi państwo czytają list od swojego wnuczka Jasia:
"Kochani Dziadkowie. Dziś pierwszy raz poszedłem do szkoły. Zajęcia zaczęły się od lekcji wychowawczej. Nasza pani wychowawczyni powiedziała, że zawsze, ale to zawsze, trzeba mówić prawdę. W tej sprawie do Was piszę.
Podczas ostatnich wakacji, które u Was spędzałem, pewnego dnia zszedłem do spiżarni, nasrałem do słoika i postawiłem go na półkę z konfiturami."
Dziadek chlasnął babkę w łeb i wrzeszczy:
- A mówiłem, że gówno! A ty nie, scukrzyło się! Scukrzyło!

+++++++++++++++++++++++++++++

Była sobie bardzo biedna rodzinka. Matka mówi do syna:
- Masz synu 50 złotych i kup coś do jedzenia, bo to ostatnie pieniądze, a do pierwszego jeszcze 2 tygodnie zostały.
Synek poszedł do miasta i w sklepie na wystawie zobaczył takiego ładnego misia, akurat za 50 złotych, nie mógł oprzeć się pokusie no i go kupił. Wraca do domu z misiem pod pachą a matka biadoli:
- My teraz z głodu pomrzemy, coś ty zrobił. Nie ma już pieniędzy na jedzenie, idź szybko oddaj tego misia i zrób zakupy jak ci kazałam!!!
A że dzieciakowi nie chciało się iść do miasta z powrotem wparował po sąsiedzku do sąsiadki. Patrzy, a tam jakiś koleś goły leży w łóżku z sąsiadką, i taki zdziwiony już chciał zapytać czy nie kupi od niego misia ta sąsiadka gdy ktoś zapukał do drzwi. Sąsiadka przestraszyła się, bo to pukał jej mąż.
Szybko schowała chłopaka i tego gościa do szafy. Chłopaczek i ten koleś siedzą sobie w szafie, i chłopaczek mówi do gościa:
- Kup ode mnie misia za 50 złotych.
- Spadaj, nie jest wart tyle kasy.
- Kup bo będę krzyczał!!!
- No dobra masz już te 50 złotych i siedź cicho.
Za chwilę:
- Oddaj misia!!!
- Zgłupiałeś? Przecież go kupiłem!!!
- Oddaj bo będę krzyczał!!!
- No dobra, masz z powrotem.
Za chwilę:
- Kup misia....
...i tak w kółko parę razy aż chłopak napełnił sobie kieszenie pieniędzmi. Kiedy sąsiadka ich wypuściła chłopiec pobiegł do sklepu, kupił jedzenie, owoce, słodycze, kawior i wszystko co najlepsze i obładowany torbami poszedł do domu.
Wchodzi z tymi zakupami (i oczywiście z misiem pod pachą) i podaje matce zakupy. Matka:
- O rany co ty zrobiłeś najlepszego, skąd ty wziąłeś na to pieniądze? Ty chyba bank okradłeś!!! Ty grzeszysz synu, biegnij do kościoła się wyspowiadać.
No więc chłopaczek niepocieszony poleciał do kościoła, podchodzi i klęka przy konfesjonale i mówi:
- Pochwalony, ja w sprawie misia....
A tam głos:
- Spi****aj już nie mam kasy!!!!!
  • 0

#12 Leszczu

Leszczu

    Member

  • Forumowicze
  • PipPip
  • 16 postów

Napisano 27 marzec 2009 - 21:21

Rozmawiają trzy przyjaciółki. Jedna z nich mówi:
- Czy wy wiecie, że jak kocham się z moim Józkiem, to on ma bardzo zimne jajka?
Na to druga:
- No, mój Staszek też ma zimne jajka podczas kochania.
Na to trzecia:
- A ja to nawet nie wiem, ale sprawdzę.
Na drugi dzień spotykają się, a ta trzecia ma podbite oko. Koleżanki pytają:
- Co ci się stało?
- Kocham się z moim starym, chwytam go za jajka i mówię: "Stary! Ty masz tak samo zimne jajka jak Józek i Staszek".

W domu wybuchł pożar. Żona z mężem wybiegli na ulicę czekając na straż pożarną.
- Nie ma tego złego... - Mówi zona. - Po raz pierwszy od dziesięciu lat wreszcie wyszliśmy gdzieś razem...

Klasyczna sytuacja: mąż nieoczekiwanie wraca do domu, żona ukrywa nagiego kochanka w szafie. Pech chciał, że mąż, zmęczony, od razu położył się spać. W środku nocy kochanek, korzystając z okazji, przykrywa się futrem i wypełza z szafy. Mąż się budzi:
- Kto tam?
- Mol
- A futro?!
- W domu sobie zjem!
  • 0

#13 Maciek

Maciek

    Advanced Member

  • Forumowicze
  • PipPipPip
  • 55 postów

Napisano 29 marzec 2009 - 20:33

A jednak...
Udowodniono, że czapka jest bardziej wytrzymała niż kask. Nie wierzysz?
Sam spróbuj: jak wyrzucisz z dziesietego piętra kask to się rozpadnie, a jak wyrzucisz czapkę to nic
się nie stanie.

  • 0

#14 Fazer666

Fazer666

    Member

  • Forumowicze
  • PipPip
  • 12 postów

Napisano 29 marzec 2009 - 20:38

Impreza w akademiku, koleś leży nieprzytomny we własnych wymiocinach...
Nad nim staje dwóch kumpli z papierosami.
- Patrz k**wa, a mówił, że to nie on wpie***lił cały makaron...


- Wiesz kto wymyślił triathlon?
- Polacy w Niemczech...
- ???
- Na basen pieszo, z basenu rowerami.


Na ławce w parku siedzą dwaj emeryci:
- Popatrz, jak ta dzisiejsza młodzież ma ciężko w tym kryzysie... Jednego
papierosa na pięciu muszą palić...
- No, ale dzielne chłopaki. Mimo wszystko się śmieją...



- Wiecie co robi Zajebiście Dobra Sprzątaczka?
- Wymiata!


Jak brzmiałaby ostatnia kwestia Rocco ze sceny zagranej z Jolą Rutowicz?
- No to chlup w ten głupi dziób!

  • 0

#15 Leszczu

Leszczu

    Member

  • Forumowicze
  • PipPip
  • 16 postów

Napisano 29 marzec 2009 - 21:33

W pewnej małej angielskiej mieścinie był sobie ksiądz, który oprócz obowiązków duszpasterskich, lubił hodowle drobiu. Któregoś jednak dnia księdzu zginął kogut. Początkowo ksiądz myślał, że kogut po prostu uciekł, jednak minął jakiś czas, a koguta nie ma. Ksiądz zmartwił się doszedł do wniosku, że mu ukradziono koguta. Po niedzielnej mszy, kiedy wierni zbierali się już do wychodzenia, ksiądz ich powstrzymał:
- Mam jeszcze jedną, bardzo wstydliwą sprawę do załatwienia.
(W tym miejscu należy wyjaśnić, że po angielsku słowo cock znaczy kogut, ale może też oznaczać męskiego członka).
- Chciałbym spytać, kto z tu obecnych ma koguta?
Wszyscy mężczyźni wstali.
- Nie, nie - to nieporozumienie. Może spytam inaczej, kto ostatnio widział koguta?
Wszystkie kobiety wstały.
- Oj, nie, to też nie o to chodzi, może wyrażę się jeszcze jaśniej, kto ostatnio widział koguta, który do niego nie należy?
Połowa kobiet wstała.
- Parafianie - nie rozumiemy się, spytam, wprost - kto widział ostatnio mojego koguta?
Wstał chórek chłopięcy, ministranci i organista...


Pytanie: Kiedy Pan Jezus zgrzeszył?
Podpowiedź: gdy miał 12 lat.
Odpowiedź: Jest napisane: "I zwinąwszy księgi odszedł".


  • 0

#16 Leszczu

Leszczu

    Member

  • Forumowicze
  • PipPip
  • 16 postów

Napisano 31 marzec 2009 - 15:42

A mamusia mówiła zostań ginekologiem synku bo to i dobrze płatna praca i ręce ciągle w cieple - wspominał kierowca ciężarówki, zmieniając koło na mrozie.

Straszny wilk ogląda sobie pornola:
- Kurde, tyle fajnych rzeczy można było... a ja ją głupi zeżarłem...

Redaktor przeprowadza wywiad z trzema pedałami. Pyta pierwszego:
-Jaki pan najbardziej lubi sport?
-Boks.
-A dlaczego boks?
-Bo mężczyźni są tacy umięśnieni.
Pyta drugiego.
-Koszykówkę.
-A dlaczego koszykówkę?
-Bo mężczyźni są tacy wysocy i jak rzucają to widać im pachy.
Pyta trzeciego.
-Piłkę nożna.
-A dlaczego piłkę nożną?
-No, bo biegniesz z piłką, podajesz, on mi odgrywa mijasz obrońcę, potem bramkarza, jesteś sam na sam z bramką, nie trafiasz i wszyscy krzyczą: "Ch...j ci w dupę", a ty leżysz i marzysz.
  • 0

#17 Leszczu

Leszczu

    Member

  • Forumowicze
  • PipPip
  • 16 postów

Napisano 21 kwiecień 2009 - 13:58

Lublin.
XV wiek.
Po krużganku swojego pałacu niecierpliwie krąży książę. Oczekuje listu
od ukochanej. Czeka już trzy dni i trzy noce. Nagle na horyzoncie
zauważa pocztowego gołębia. Wyczerpany podróżą gołąb ląduje niedaleko
księcia. Ten cały szczęśliwy chwyta list, który dostarczył gołąb,
drżącymi z emocji dłońmi otwiera kopertę i czyta:
"Kuję miecze. Niedrogo!"
  • 0

#18 Kacper_00

Kacper_00

    Advanced Member

  • Forumowicze
  • PipPipPip
  • 34 postów

Napisano 25 kwiecień 2009 - 0:45

Dwóm Blondynką zepsuł się Fiat 126 p. Jedna zrozpaczona nie wie co zrobić. Druga natomiast pociesza ją:
-nie martw się jeden nam się zepsuł a z tyłu mamy zapasowy :)
  • 0
Panowie i Panie :) Szerokości i Przyczepności w tym sezonie ^^

#19 melpomeneB

melpomeneB

    Member

  • Forumowicze
  • PipPip
  • 10 postów

Napisano 25 kwiecień 2009 - 15:20

Ale chyba w tym kawale pojawiało się słowo "silnik"......Nie, żebym była upierdliwa, ale to taka drobna sugestia :) Ale może ja się nie znam :)
  • 0

#20 Kacper_00

Kacper_00

    Advanced Member

  • Forumowicze
  • PipPipPip
  • 34 postów

Napisano 27 kwiecień 2009 - 20:58

ehh nom przepraszam oczywiście miał być silnik X)






Czemu Hitler popełnił samobójstwo?

Bo dostał rachunek za gas :)
  • 0
Panowie i Panie :) Szerokości i Przyczepności w tym sezonie ^^




Użytkownicy przeglądający ten temat: 0

0 użytkowników, 0 gości, 0 anonimowych