Skocz do zawartości


Zdjęcie

DOWCIPY


  • Zaloguj się, aby dodać odpowiedź
55 odpowiedzi w tym temacie

#21 Fazer666

Fazer666

    Member

  • Forumowicze
  • PipPip
  • 12 postów

Napisano 30 kwiecień 2009 - 22:51

ehh nom przepraszam oczywiście miał być silnik X)






Czemu Hitler popełnił samobójstwo?

Bo dostał rachunek za gas :)


Kacper_00 walnij sie może kilka razy w czoło zanim znów wrzucisz tu jakiś kawał. Najlepiej młotkiem
  • 0

#22 Garfield

Garfield

    Member

  • Forumowicze
  • PipPip
  • 15 postów

Napisano 30 kwiecień 2009 - 22:56

Przyjechali rodzice chłopaka do rodziców dziewczyny w swaty. Gospodarze
zachwalają:
- Nasza córka i gotować może i prać i dzieci rodzić...
- O, to świetnie, bo nasz syn je, brudzi i rucha...


Wymyślili Japończycy alkohol 3000%. Sami nie odważyli się próbować,
postanowili przeprowadzić testy na Rosjanach. Daleko nie mieli...
Spotkali chłopa, który ciągnikiem pole orał. Zaproponowali:
- Może chcesz darmowej wódeczki chlapnąć
Facet się zgodził. Wypił szklankę, drugą, siadł z powrotem na ciągnik i
pojechał dalej, jakby nigdy nic. Za chwilę zatrzymał się, wyskoczył na
pole, poturlał się po ziemi i wsiadł z powrotem. Przejechał kawałek i znów
zatrzymał się, wyskoczył, poturlał się i wsiadł. Sytuacja powtórzyła się
jeszcze kilka razy, więc Japończycy postanowili zrobić rozeznanie:
- Cóż to, niedobra wódka?
Na co rolnik:
- Wódka w porządku. Ale jak tylko beknę, to kufajka się zajmuje ogniem...


  • 0

#23 silbi

silbi

    Advanced Member

  • Forumowicze
  • PipPipPip
  • 44 postów

Napisano 12 czerwiec 2009 - 15:17

Myśliwy wybrał się na biegun, aby upolować niedźwiedzia polarnego.
Po kilku godzinnym oczekiwaniu wreszcie pojawia się niedźwiedź. Myśliwy celuje kilka minut po czym strzela i nie trafia.
Za chwile na ramieniu czuje łapę,odwraca się i widzi misia do którego strzelał. Miś mówi:
-Wiesz, my tu mamy takie zasady, że jak ktoś na nas poluje i nie trafia to my go gwałcimy.
Co powiedział to zrobił.
Myśliwy się wkurzył, wrócił do domu, codziennie kilka godzin trenuje strzelanie. No ale minął rok, myśliwy znowu pojechał na biegun, ukrył się i czeka. Po kilku minutach pojawia się ten sam niedźwiedź.
Myśliwy celuje, celuje, strzelił - nie trafił. Po chwili czuje łapę na ramieniu,odwraca się a tam stoi niedźwiedź, który mówi:
- Wiesz stary zasady znasz, co ja ci będę tłumaczył.
Myśliwy się totalnie wkurwił. Wrócił do domu i cały czas trenował.
Minął rok i znowu pojechał na biegun. Zaczaił się i po kilku minutach pojawił się niedźwiedź. Myśliwy celuje, pół godziny strzela i nie trafia. Po chwili czuje łapę na ramieniu, odwraca się a tam stoi niedźwiedź, który mówi:
- Stary, ty tu chyba nie przyjeżdzasz na polowanie...


Zostałem aresztowany za zrobienie dowcipu w pracy.
Policja powiedziała, że to nieważne, czy to Prima Aprillis - to nadal
jest gwałt.

Kowalski miał w bloku zbirów, co to mu nigdy przejść obok spokojnie nie dawały. W najlepszym razie się nasłuchał mięsa, w najgorszym razie oberwał. Za którymś razem nie wytrzymał i zwrócił się do znajomego. A on na to:
- Słuchaj, stary. Masz posturę. Ty się zapisz na karate i zobaczysz, za trzy miesiące żaden ci nie podskoczy. A póki co ich unikaj.
Kowalski zrobił jak mu znajomy radził, przez trzy miesiące unikał drabów i chodził na karate. W końcu któregoś dnia stwierdził, że teraz już się z nimi rozprawi, i poszedł na spotkanie z nimi.
Nazajutrz znajomy widzi Kowalskiego całego poobijanego.
- Stary, co ci się stało?
- Znowu te dranie z mojego bloku.
- No ale karate...
- Tak, ale to na nic. Zaatakowali mnie, zanim zdążyłem założyć kimono.

Co oznacza dla blondynki termin "bezpieczny seks"?
- Dokładne zamknięcie drzwi samochodu.


Armia amerykańska postanowiła zmniejszyć liczbę etatów oficerskich. Żeby wyjść z twarzą i zachęcić oficerów do rezygnowania z wojaczki przyjęła zasadę naliczenia odpraw: każdy oficer podaje jak należy zmierzyć jego ciało, a daną długość mnoży się razy tysiąc. Uzyskana wielkość to wysokość odprawy.
Przed komisją staje major Brown. Każe zmierzyć się od dużego palca u nogi do czubka głowy. Wychodzi z tego 180 cm. Brown odchodzi ze 180 tysiącami dolarów. Kolejny wchodzi pułkownik Johnes. Ten jest przebiegły: staje na palcach podnosi do góry ramiona i tak każe się zmierzyć. Wychodzi z 250 tysiącami dolarów. Przychodzi kolej na generała Colta.
- Panie generale, jak Pana generała wymierzyć? - pyta szef komisji.
- Zmierzcie mnie synu od czubka ptaka do jaj - decyduje Colt.
- Panie generale, z całym szacunkiem dla Pana decyzji, ale to nie będzie duża odprawa - krztusi się szef komisji.
- Zmierzcie mnie tak jak mówię - nalega generał.
- Panie generale nie wątpię w siłę Pana lędźwi, ale to nie jest dobry pomysł - poci się szef komisji.
- Mierzcie jak mówię! To rozkaz!!! - wrzeszczy generał.
Szef komisji poddaje się. Generał Colt obciąga portki. Szef komisji przykłada linijkę...
- Panie generale, ale gdzie są Pana jaja???
- W Wietnamie synu!


  • 0
Jeśli zginę to w przekonaniu że robiłem to co naprawdę Kochałem!

#24 karoleq_90

karoleq_90

    Advanced Member

  • Forumowicze
  • PipPipPip
  • 79 postów

Napisano 15 czerwiec 2009 - 17:40

Pewna pani pyta przechodnia:
-Przepraszam, czy tu jest czwarta ulica w lewo?
  • 0

#25 karoleq_90

karoleq_90

    Advanced Member

  • Forumowicze
  • PipPipPip
  • 79 postów

Napisano 15 czerwiec 2009 - 17:45

W słuchawce słychac wzburzony głos dziewczyny:
- Proszę natychmiast przyjechac, ktoś prubuje się dostac do mojego pokoju!
- Proszę zadzwonic do policji, tu jest straż pożarna!
- Właśnie o to chodzi! ten chłopak ma za krótką drabinę.

-------------------------------------------------------------------------------------

Poloneza czas zacząc powiedziała rdza do rdzy.
  • 0

#26 Zyga

Zyga

    Newbie

  • Forumowicze
  • Pip
  • 4 postów

Napisano 21 listopad 2009 - 20:41

Idzie dwóch facetów ubranych w identyczne, czarne, długie do kostek płaszcze.
Po czym poznać że jeden z nich jest ze wsi??
Ten ze wsi ma płaszcz wpuszczony w spodnie.
  • 0

#27 stoodent1

stoodent1

    Advanced Member

  • Forumowicze
  • PipPipPip
  • 65 postów

Napisano 23 listopad 2009 - 12:58

Jedzie sobie motocyklista lasem po winkielkach na cyferblacie 100 nie rzadko 130.
Na jednym z tych zakrętów stał sobie wróbelek i dziobał jakieś ziarnko.
Motocyklista niechcący potrącił biednego ptaszka, zatrzymał się zabrał do domu i opatrzył zranione skrzydełko.
Położył go do klatki podał wodę i chlebek.
Na drugi dzień wróbelek odzyskał przytomność.
Otwiera jedno oko drugi i konsternacja kraty woda i chleb?!?
"kur** jestem w więzieniu zabiłem motocyklistę!"
  • 0
Jestem studentem technologi żywienia na UP Lublin. Uwielbiam motocykle i wszystko c z nimi związane. Nie ma nic lepszego jak daleka wyprawa motocyklem w towarzystwie kumpli. Uwielbiam poznawać nowych ludzi, nowe miejsca. motto: żyj pełnią życia!

#28 michalmz

michalmz

    Newbie

  • Forumowicze
  • Pip
  • 8 postów

Napisano 06 styczeń 2010 - 19:06

Pewien rolnik miał duży problem, gdyż jego świnie nie chciały jeść. Udał się do weterynarza, a ten poradził mu aby je wszystkie "przeleciał". Rolnik, niewiele myślac, wrócił do domu, nocą zapakował świnie na Żuka i do lasu... Tam zrobił co mu weterynarz zalecił i wrócił do domu. Na drugi dzień patrzy, a świnie dalej nic nie żrą. No to pojechał do weterynarza - ten mu na to:
- Przeleciał pan je w dzień czy nocą?
- W nocy - odpowiedział rolnik.
- To nie powiedziałem że trzeba to zrobić w dzień?
Rolnik wrócił do domu, ponownie zapakował świnie do Żuka i do lasu.... Zmęczony wrócił do domu i położył się spać. Nocą budzi go żona:
- Mietek!
- Co?
- Świnie...
- Żrą? - ucieszył się rolnik.
- Nie! Siedzą w Żuku i trąbią.
  • 0
Żyje motocyklem! Cztery koła wiozą ciało dwa koła wiozą duszę!!!

#29 michalmz

michalmz

    Newbie

  • Forumowicze
  • Pip
  • 8 postów

Napisano 09 styczeń 2010 - 20:50

Spotyka się dwóch sąsiadów. Jeden mówi do drugiego:
- Słuchaj stary, nie wiem co mam zrobić, mój kot załatwia mi się na dywan.
- Jak to?
- No, załatwia się na dywan, potem jeździ tyłkiem po podłodze i rozsmarowuje to wszędzie, nie wiem już co mam robić. Może ty byś coś poradził?
- Wiesz co, zwiń dywan i oklej podłogę papierem ściernym.
Spotykają się ponownie po dwóch tygodniach.
- No i jak? - pyta pomysłodawca.
- Człowieku, rewelacja! Jak kocisko rozpędziło się w przedpokoju, to do lodówki już tylko oczy dojechały!
  • 0
Żyje motocyklem! Cztery koła wiozą ciało dwa koła wiozą duszę!!!

#30 michalmz

michalmz

    Newbie

  • Forumowicze
  • Pip
  • 8 postów

Napisano 10 styczeń 2010 - 18:53

Starsza pani prosi chłopaka o pomoc:
- Czy mógłbyś mi pomóc przejść na drugą stronę? W moim wieku taka przeprawa
może być niebezpieczna.
- Oczywiście - mówi uczynny młodzieniec. - Pewnie mieszka pani po drugiej
stronie ulicy?
- Nie, zaparkowałam tam motor...
  • 0
Żyje motocyklem! Cztery koła wiozą ciało dwa koła wiozą duszę!!!

#31 michalmz

michalmz

    Newbie

  • Forumowicze
  • Pip
  • 8 postów

Napisano 10 styczeń 2010 - 18:57

Małe miasteczko , obok siebie mieszka dwóch myśliwych. Po każdym polowaniu jeden targa zawsze do domu niedźwiedzia , drugi przeważnie nic . Koleś w końcu nie wytrzymał i poszedł zapytać sąsiada o co chodzi z tymi niedźwiedziami , kolega nie chciał zdradzić tajemnicy , ale umówili się na drugi dzień na wspólne polowanie. Wyruszyli rano , specjalista od niedźwiedzi zabrał ze sobą psa - Pimpusia. Idą przez las , nagle zauważyli niedźwiedzia siedzącego na drzewie. Ten od Pimpusia mówi:
- Teraz uważaj , ja wchodzę na drzewo , strącam niedźwiedzia , a Pimpuś zarucha go na śmierć.
Drugi na to:
- Dobra stary, tylko po co nam w takim razie strzelby?
- Po to , że jakby się zdarzyło , że niedźwiedź strąci mnie , to od razu zastrzel Pimpusia.
  • 0
Żyje motocyklem! Cztery koła wiozą ciało dwa koła wiozą duszę!!!

#32 michalmz

michalmz

    Newbie

  • Forumowicze
  • Pip
  • 8 postów

Napisano 20 styczeń 2010 - 20:22

www.yutube.com/watch?v=z2BgjH_CtIA&feature=channel



Zobaczcie i oceńcie !!! Mnie rozbawiło do łez zwłaszcza końcówka!!!
  • 0
Żyje motocyklem! Cztery koła wiozą ciało dwa koła wiozą duszę!!!

#33 Piotr

Piotr

    Member

  • Forumowicze
  • PipPip
  • 11 postów

Napisano 22 styczeń 2010 - 14:01


Facet u bram niebios. Św. Piotr mówi do niego:
- Zanim wejdziesz opowiedz mi jakiś swój dobry uczynek.
- Wiec to było tak. Jechałem do domu i przy drodze zauważyłem bandę motocyklistów znęcających się nad dziewczyną. Ona była przerażona, krzyczała o pomoc. Nie mogłem tego ignorować, zresztą nienawidzę takich brudnych typków, więc wziąłem łyżkę do opon i ruszyłem w ich stronę. Stanęli wokół mnie i jeden z nich krzyknął; "Zmiataj stąd, albo będziesz następny". Ja, nie bojąc się, przywaliłem z całej siły w twarz największemu z nich i krzyknąłem: "Zostawcie tą biedną dziewczynę w spokoju! Albo pokażę wam, co to jest prawdziwy BÓL, wy chorzy degeneraci!"
- No, no, no! Twoja odwaga jest imponujące. A kiedy się tak popisałeś?
- Jakieś trzy minuty temu.
  • 0

#34 Piotr

Piotr

    Member

  • Forumowicze
  • PipPip
  • 11 postów

Napisano 22 styczeń 2010 - 14:02



Siedzi w pubie przy piwku kilku motocyklistów... Ciągle gadają o swoich maszynach... Ile palą, jakie osiągi... Co się zepsuło ... itp...
W końcu jeden nie wytrzymał i mówi :
- Panowie siedzimy tu kilka godzin i ciągle to samo... motocykle i motocykle , może zmienimy temat ?
- O'key , to o czym pogadamy ?
- No... O... dupach
I nastało milczenie ...
W końcu jeden nie wytrzymał ciszy :
- Mam !!!
- Co??? - odkrzyknęli chórem pozostali ...
- Moja tylna opona jest już do DUPY!!!


  • 0

#35 Piotr

Piotr

    Member

  • Forumowicze
  • PipPip
  • 11 postów

Napisano 22 styczeń 2010 - 14:04


Pewnego dnia przyjeżdża niedźwiedź do zająca na motorze Yamaha.
- Siadaj zając przejedziemy się.
Jadą 100 km/h, 120 km/h, 140 km/h. W końcu niedźwiedź mówi:
- zając posikałeś się już??
Na to zając:
- tak, lepiej się zatrzymaj.
Drugiego dnia zając podjeżdża na Harley'u Dawidsonie pod dom niedźwiedzia.
- Siadaj niedźwiedź, przejedziemy się - mówi zając.
Jadą 100km/h, 180 km/h, 220 km/h
Zając pyta się niedźwiedzia:
- niedźwiedź! ?!?!
- Co?? - odpowiada niedźwiedź
posikałeś się już??
- Nieee - odpowiada niedźwiedź.
- No to zaraz się posrasz, bo nie dosięgam do hamulca…


  • 0

#36 stoodent1

stoodent1

    Advanced Member

  • Forumowicze
  • PipPipPip
  • 65 postów

Napisano 23 styczeń 2010 - 23:02

-Czym się różni normalny zając od zająca latającego???
-nie wiem?
-orłem na plecach!
  • 0
Jestem studentem technologi żywienia na UP Lublin. Uwielbiam motocykle i wszystko c z nimi związane. Nie ma nic lepszego jak daleka wyprawa motocyklem w towarzystwie kumpli. Uwielbiam poznawać nowych ludzi, nowe miejsca. motto: żyj pełnią życia!

#37 Piotr

Piotr

    Member

  • Forumowicze
  • PipPip
  • 11 postów

Napisano 23 styczeń 2010 - 23:30

25 oznak że jesteś juz dorosły

1. Rośliny w domu żyją i nie można ich wypalić.
2. Nie wyobrażasz sobie seksu w wąskim łóżku.
3. Masz więcej żarcia niż piwa w lodówce.
4. O 6:00 rano wstajesz, a nie idziesz do łóżka.
5. Twoja ulubiona piosenka leci w windzie.
6. Oglądasz TVN Meteo.
7. Twoi znajomi rozwodzą się i pobierają, zamiast rzucać i chodzić.
8. Ze 130 dni wakacji przechodzi na 20
9. Jeansy i sweter to nie jest już ubiór wyjściowy.
10. To ty dzwonisz na policję z powodu zbyt głośnej muzyki u sąsiadów.
11. Rodzina swobodnie żartuje przy tobie o seksie.
12. Nie wiesz, o której zamykają McDonalda.
13. Ubezpieczenie za samochód spadło, ale twoje rachunki wzrosły.
14. Dajesz psu specjalne żarcie zamiast resztki z McDonalda.
15. Spanie na wersalce powoduje ból pleców u ciebie.
16. Nie ucinasz sobie drzemek od południa do 18:00.
17. Kolacja i film to już całość zamiast początku randki.
18. Zjedzenie kubełka skrzydełek kurzęcych o 3:00 nad ranem spowoduje
potężną niestrawność zamiast ukoić żołądek.
19. Do apteki idziesz po ibuprofen i ranigast, a nie po prezerwatywy i test
ciążowy.
20. Butelka wina za 10 zł to nie jest już "całkiem niezły
alkoholik".
21. Właściwie to jesz śniadanie w porze śniadania.
22. "Nie umiem już tak pić jak kiedyś" zastępuje "Nigdy
już się tak nie
nachlam".
23. 90% czasu przed komputerem poświęcasz na pracę.
24. Pijesz w domu, żeby zaoszczędzić kasę przed pójściem do baru.
25. Czytasz tę listę, szukając desperacko jednego punktu, który by
ciebie
nie dotyczył, ale nic nie uratuje twojego starego dupska.


  • 0

#38 Piotr

Piotr

    Member

  • Forumowicze
  • PipPip
  • 11 postów

Napisano 23 styczeń 2010 - 23:32

Dawno, dawno temu pewien młodzieniec spytał swoja dziewczynę:
- Wyjdziesz za mnie?
Ona odpowiedziala:
- Nie!
I człowiek żyje długo i szczęśliwie, chodzi na ryby,
jezdzi na motorze, pije piwo i pierdzi kiedy tylko ma na to ochotę.

  • 0

#39 stoodent1

stoodent1

    Advanced Member

  • Forumowicze
  • PipPipPip
  • 65 postów

Napisano 24 styczeń 2010 - 15:46

Do szkoły przyszła nowa młoda polonistka.
Pierwsze zajęcia miała z 3 klasą podstawówki.
Na zajęcia w celu zbadania czy się nadaje przyszedł dyrektor i usiadł w ostatniej ławce tuż za Jasiem.
Lekcja się zaczęła i pani napisała na tablicy:
"Ala ma kota"
Prosi kolejno dzieci o przeczytanie ale żadne nie umie. Nagle Jaś podnosi rękę i czyta.
"ale ma dupe!"
Oburzona pani prosi o wyjście za drzwi.
Jaś wstaje odwraca się do dyrektora i mówi:
"jak nie umiesz czytać to nie podpowiadaj!!!"
  • 0
Jestem studentem technologi żywienia na UP Lublin. Uwielbiam motocykle i wszystko c z nimi związane. Nie ma nic lepszego jak daleka wyprawa motocyklem w towarzystwie kumpli. Uwielbiam poznawać nowych ludzi, nowe miejsca. motto: żyj pełnią życia!

#40 Piotr

Piotr

    Member

  • Forumowicze
  • PipPip
  • 11 postów

Napisano 24 styczeń 2010 - 16:36

Dlaczego ekolodzy są przeciwni futrom, a nie skórom?

Bo łatwiej się dokucza bogatym paniusiom niż motocyklistom
  • 0




Użytkownicy przeglądający ten temat: 0

0 użytkowników, 0 gości, 0 anonimowych